×
注意！页面内容来自https://www.piadas.net/contar-piadas.html，本站不储存任何内容，为了更好的阅读体验进行在线解析，若有广告出现，请及时反馈。若您觉得侵犯了您的利益，请通知我们进行删除，然后访问 原网页
Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Contar . Existem algumas piadas contar curtas falar que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com contar engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Iam dois cubanos a meio de uma viagem de barcoquando o mais velho sofre um ataque cardíaco. Já no fim da vidacomo último desejo pede uma bandeira de Cuba para se despedir da sua querida Cuba.
Rapidamente os outros passageiros começam a procurar em bolsasmalas e em todos os lugares onde pudesse estar guardada uma bandeira de Cuba. Depois de algum tempoderam-se conta de que não havia nenhuma bandeira de Cuba no barco.
Uma linda jovem de vinte anosvendo o sofrimento do velhodisse que tinha tatuado no rabo a bandeira de Cuba esendo a última oportunidadeofereceu-se para ajudar.
A rapariga virou-se então de costas para o moribundobaixou as calças e mostrou o seu lindo rabinho com a bandeira tatuada. O velho agarrou a moça com força e beijou a bandeiraemocionadoenquanto gritava:
- Mi querida Cubame despido con recuerdosmi vieja Havanami Linda tierra!
O velho continuou com beijos e mais beijos na bandeiraaté queem lágrimasdisse à moça:
- Ahora vira de frenteque quiero despedir-me de Fidel!
Um grupo de amigos está a contar anedotas. Um deles anuncia:
- Pessoaltenho umas anedotas fresquinhas sobre Alentejanos!
Responde uma das pessoas do grupo:
- Antes de continuaresaviso-teeu sou Alentejano !
E o outro responde:
- OKestá bemeu conto-as devagar…
A filha conta a novidade à mãe:
- Mãeestou grávida.
A mãeconfusadiz:
- Então eu não te disse que quando um rapaz te mexe nos seios dizes não e quando te mexe na vagina dizes pára?!
Explica a filha:
- É verdade! Mas é que ele estava a mexer nas duas coisas ao mesmo tempo e eu bem que gritava: Não páranão pára!
Consultando o orçamento caseirodiz o marido à mulher:
- Os tempos não estão bons e só te peço que reduzas um pouco as contas com a modistacom a cabeleireiracom o ginásio
Interrompe a mulher:
- Não sou eu que faço os preços! O melhor é falares com eles
—
Antes de sair do hotelum indivíduo vai à recepção pagar a conta.
- O quê?! – diz o homem – cento e cinquenta euros pela dormidasetenta euros pelo jantar e quinze pelo pequeno-almoço? Isto até me dá vontade de rir!
Diz o recepcionista:
- Poisolheo senhor é o primeiro a achar graça
—
A menina pergunta ao pai:
- Papáé verdade que todos os contos de fadas começam com “Era uma vez”?
Responde o pai:
- Não querida. Alguns começam com “Se eu for eleito”.
Um pequeno cão vadio passeava na floresta quando se depara com um leão esfomeado vindo na sua direcção. Ao perceber do perigo que corriao cãozinho pensa rápido e começa a roer alguns ossos que estavam no chão. Exclama ele muito descontraidamente:
- Ahque delícia este leão que acabei de comer!
O leão pára de repente e sai de fininho para não ser alvo da fúria do pequeno cachorrinho. Claro que o cão ficou feliz da vida por ter conseguido enganar o leão. Contudoele não contava com um macaco quedo topo da árvoretinha presenciado a cena e foi rapidamente contar tudo ao leãoseu amigo de infância.
Ao ver a atitude do macacoo cachorrinho fica desesperado eantes de pensar em fugirvê o macaco traidor a aproximar-se com o leãoainda mais faminto e furioso…
Novamente ele precisava pensar rápido eao invés de sair a correrresolve ficar de costas para o perigocomo se nada estivesse a acontecer. No momento em que o leão estava pronto para atacá-loele exclama:
- Sacana do macaco preguiçoso! Vai para meia hora que o mandei trazer outro leão para eu comer e até agora ainda não voltou
Duas amigas foram-se confessar. A primeiradepois da confissãodirige-se à pia de água bentaquando é interceptada pela amiga:
- Entãoconstaste a verdade ao Padre?
- Contei – confessa a primeira.
Pergunta interessada a amiga:
- E ele?
Explica a primeira:
- Não ficou nada contente pelo facto de eu ter ido tão longe nas brincadeiras com o meu namorado! Mandou-me passar todas as partes que estiveram em contacto com o pecado por água benta Vou ter que lavar as mãos
E diz a amiga muito apressadamente:
- Então espera só um bocadinhonão sujes a água
- Então porquê? – pergunta a primeira.
Explica a segunda:
- Ou muito me engano ou vou ter de fazer uns gargarejos
Dois amigos cruzam-se na rua. Diz um:
- Oh homemque cara é essa?!
Responde o outro:
- Isto é da crise! Masainda bem que te encontrodiz-me uma coisa: posso contar contigo?
O amigo:
- Claro que podespá! Vamos lá começar: umdoistrês
—
Um casal viaja e deixa a casa aos cuidados da empregada que era loira. Ela tem de cuidar da filha e do cão também.
Como faz todos os diasa patroa telefona para casa e começa por perguntar pelo cão.
- Morreu! – diz a loirasecamente.
A senhora fica muito perturbada e repreende a empregada:
- Isso são modos de dar uma noticia dessas? Se é uma noticia mávocê dá esse tipo de informação muito devagar e com jeitinho. Primeiro você diz que teve de chamar o veterinário e vai contando o caso aos poucos está a perceber?
- Estou – respondeu a loira.
E continua a patroa:
- E a nossa filhacomo é que vai?
E diz a loira:
- Tive de chamar o veterinário
Definição de Bar – Lugar onde um tipo bebe para esquecer. Por vezes ”esquece” tanto que vinte anos depois ainda se lembra da ”torcida” que apanhou!
Aqui vão algumas palavras cuja raiz é BAR:
BAR-AFUNDA – Situação criada depois de alguns clientes terem esvaziado um bom número de copos e não se ”lembrarem” de os pagar;
BAR-BAR – Bar só para gagos;
BA-RÃO – Título atribuído ao freguês com 100% de assiduidade;
BA-RATO – É o que pensam alguns da conta antes dela lhes ser apresentada;
BAR-BARISMO – É o que pensam depois!
BAR-BELA – Saliência adiposa por baixo do queixo que é regada sempre que algum líquido escorregue pelos cantos da boca;
BAR-BUDA – É certos ambientes de alguns bares;
BAR-MAN – Nome dado ao taberneiro lá da minha rua;
BAR-ÓMETRO – Instrumento próprio para medir a graduação da ”pinga”;
BAR-RACA – Figura que alguns fazem quando caminham;
BAR-RETADA - O que alguns enfiam;
BAR-RILETE – Vasilha onde o produtor alentejano guardar o ”lête” de 14º;
BAR-ÍTONO – Aquele que lhe ”canta” todos os dias massem dó!
—
Você pode explorar piadas para fazer com contar classificar curtas do Redditincluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de contar limpo. Há também trocadilhos com contar para crianças5 anosmeninos e meninas.
O pequeno Joãozinho faz uma descoberta interessantíssima enquanto brinca no jardim. Apressa-se a contra à mãe:
- Mamãmamãacabei de ver o pai a fugir para detrás de um arbusto com a tia Joana. Começou por lhe dar uns beijinhosdepois tirou as calçasa tia despediu-se e
Interrompe a mãe:
- Não contes mais joãozinhoguarda o resto da história para o jantarpara quando o teu pai estiver presente. Quero ver a cara daquele sacana quando ouvir a história!
Ao jantara mãe pede ao Joãozinho que repita a história. Diz o menino:
- Então é assimeu estava a brincar no jardim e vi o papa a fugir para de trás dum arbusto com a tia Joana. Começou por lhe dar uns beijinhosdepois tirou as calçasa tia despiu-se e
Impaciente a mãe:
- E o quê filho?
E diz o Joãozinho:
- E desataram a fazer a mesma coisa que a mamã costuma fazer com o tio João na garagem!
O rapaz foi jantar a casa dos futuros sogros. A dada alturajá depois de ter comido uma farta feijoadaestá ele sentado no sofá quando o cãozito da família se vem sentar ao seu lado.
De repentesem contaro rapaz solta um p**... silencioso mas muito mal cheiroso. O rapaz começa a ficar com receio que alguém repare. A mãe da rapariga sente o cheirovira-se para o cão e diz:
- Bobysai daí.
O rapaz pensa:
- Olhao cão ficou com as culpas. Porreiro… Bem que posso largar outro!
Dito e feitoo rapaz larga outro p**... ainda mais potente. A senhora sente novamente o cheiro e diz novamente ao cão:
- Bobysai do sofá!
O rapaz pensa:
- Elahhhresulta mesmo bem. Vou aproveitar para mandar mais um.
Novo p**...desta vez ainda mais potente e a senhora grita para o cão:
- Bobytu sai mas é daí que ele ainda te mata!
Diz o marido:
- Já não vejo nenhuma luzinha para me ajudar a pagar todas estas contas!
A mulher:
- Ó homemao menospaga a conta da eletricidadesenão é que ficamos mesmo às escuras
—
Após a morte da sogratoda a família foi ao funeral. Sem se conter de tanto desgostoa mulher pede ao homem para escrever a mensagem de despedida.
O homem depois de muito pensarescreve a mensagem:
- Aqui descansa a minha querida e adorada sogra. Senhor recebei-a com a mesma alegria com que Te mando
Um homema voar num balãodá conta que está perdido. Avista um homem no chãobaixa o balão e aproxima-se:
- Pode ajudar-me? Fiquei de encontrar-me com um amigo às duas da tardejá tenho um atraso de mais de meia hora e não sei onde estou
- Claro que sim! – responde o homem – O senhor está num balãoa uns 20 metros de alturaalgures entre as latitudes de 40 e 43 graus Norte e as longitudes de 7 e 9 graus Oeste.
- É consultornão é? – perguntou o primeiro homem.
Responde o segundo:
- Sou sim senhor! Como foi que adivinhou?
Explica o primeiro:
- Muito fácil: deu-me uma informação tecnicamente correctamas inútil na prática. Continuo perdido e vou chegar tarde ao encontro porque não sei o que fazer com a sua informação
Diz prontamente o segundo homem:
- Ah! Então o senhor é politico socialista!
- Sou! Como descobriu? – pergunta intrigado o politico.
Explica o consultor:
- Muito fácil: O senhor não sabe onde estánem para onde irassumiu um compromisso que não pode cumprir e está à espera que alguém lhe resolva o problema. Com efeitoestá exactamente na mesma situação em que estava antes de me encontrar. Só que agorapor uma estranha razãoa culpa é minha
—
Um homem comprou um papagaio edesde o primeiro diafoi sempre apanhando o papagaio a fazer telefonemas. Depois de o ter alertado inúmeras vezes e de o apanhar constantemente a fazer a mesma asneirao homem recebe a conta do telefone: 2,500 euros!
Enervadíssimoo homem pega no papagaioleva-o para a cave e fecha-o lá de castigo.
Conforme o papagaio se começa a habituar à escuridãocomeça a olhar em redor e vê uma cruz com Jesus Cristo. Aproxima-se da cruz a diz:
- Olá!
Jesus responde-lhe:
- Olá.
O papagaio:
- Estás aqui há muito tempo?
Diz Jesus:
- Há 2,000 anos.
E aflitíssimopergunta o papagaio:
- Bolas! Para onde é que ligaste?
A mãe manda o Joãozinho fazer umas compras lá na mercearia do bairro:
- Dê-me um rolo de papel para limpar o rabo.
Adverte o merceeiro:
- Não se diz issomenino! Pede-se simplesmente um rolo de papel higiénico.
- Certo! Dê-me então um rolo de papel higiénicosff. – diz o Joãozinho.
- Aqui está. É para pôr na conta? – pergunta o empregado.
E diz o Joãozinho:
- Não. É para limpar o rabo
O professor de Matemática chamou o Joãozinho ao quadro e pôs-lhe o seguinte problema:
- Supõe que os teus pais devem 328 euros no talho182 euros na padaria429 euros na modista98 euros no ginásioque conta é que eles fariam?
O Joãozinho:
- Fariam de conta que não era nada com eles e mudaríamos de casa.
—
Um tipo encontra um amigo e diz-lhe:
- Se me emprestasses cem eurosevitavas-me um grande desgosto.
O amigo:
- Se é por issoaqui os tens!
O outro:
- Obrigadopá! Nunca poderei pagar-te este teu grande favor.
O amigo:
- Não te preocupes. Eu já estava a contar com isso
—-
Diz o sogro para o genro:
- Como sabesdesde que casaste com a minha filhahá cerca de dois anosque vives em nossa casa graciosamente.
O genro:
- E por isso estou-lhe muito agradecido.
O sogro:
- E sabes que em todas as vossas pequenas questões eu tomei sempre o teu partido e decidi a teu favor.
O genro:
- Eu seimeu sogro.
O sogro:
- Tenho mesmo pago algumas das tuas contas.
O genro:
- Muitasaté!
O sogro:
- Resumindotenho-te sempre auxiliado a vencer qualquer dificuldade.
O genro:
- Reconheço que sim.
O sogro:
- Nesse casonão me recusaráscertamenteum pequeno favor que te vou pedirpois não?
O genro:
- Ora essa! Com certeza que não!
O sogro:
- Muito bem! Entãoo que eu queria era que dissesses à tua sogra que aqueles bilhetes para o cinema que ela apanhouesta manhãdebaixo da mesa do pequeno almoçocaíramacidentalmentedo teu bolso do casaco. Percebes?
—
O alentejano Ti Maneli pensou bem e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal. No tribunalo advogado do réu começou por perguntar ao Ti Maneli:
- O Senhor na altura do acidente não disse “Estou óptimo”?
Ti Maneli responde:
- Bemeu vou contar o que aconteceu. Eu tinha acabado de colocar minha mula favorita na camionete…
- Eu não pedi detalhes Responda somente à questão! – Interrompeu o advogado.
E continuou o alentejano:
- Bemeu coloquei a mula na camionete e estava descendo a rua…
O advogado interrompe novamente e diz:
- Meritíssimoestou tentando estabelecer os factos. Na cena do acidente este homem disse ao soldado na GNR que estava bem. Agoravárias semanas após o acidente ele está tentando processar meu clientee isto não pode ser. Por favorpoderia dizer-lhe que deve responder somente à minha pergunta.
Masnesta alturao Juiz mostra-se muito interessado na resposta do Ti Maneli e diz ao advogado:
- Eu quero ouvir a versão dele.
Ti Maneli agradece ao Juiz e prossegue:
- Como eu estava dizendocoloquei a mula na camionete e estava descendo a rua quando uma pick up passou o sinal vermelho e bateu num lado da minha camionete. Eu fui lançado fora do carro para um lado da rua e a mula foi lançada pro outro lado. Eu fiquei muito ferido e mal me podia mexer. Mas eu conseguia ouvir a mula zurrando e grunhindo epelo barulhopercebi que ela estava muito ferida. Em seguida chegou o soldado da GNR. Ele ouviu a mula gritando e zurrando e foi ver como ela estava. Depois de ter olhado bem para a mulaabanou a cabeçapegou na pistola e deu-lhe três tiros. Depoisatravessou a estrada com a arma na mãoolhou para mim e disse:
- “Sua mula estava muito mal e eu tive que a abater. E o senhorcomo é que se está a sentir?”
- Aí eu pensei bem e disse: … Eu?… Eu estou óptimo! (Ia dizer o quê? Que estava malnão?)
Uma loiradepois de ser despedida da fábrica dos M&Mchega a casa e conta a notícia ao marido.
- Porquê? – pergunta revoltado o marido.
Explica a loira:
- Imagina só que foi por causa que estava a deitar fora todos os W
Um homem vai a igreja para se confessar.
- Meu filhoquais são seus pecados? – pergunta o padre.
Diz o homem:
- Padreeu comunguei há três anos.
- Está bemmeu filhoe quais são seus pecados? - insiste o padre.
Repete o homem:
- Eu comunguei há três anos.
Diz o padre:
- Está bem meu filhojá percebi que você comungou há três anos. Isso não é pecado Conte-me seus verdadeiros pecados.
E diz o homem:
– Padreeu estou a tentar dizer: EU COMO UM GAY HÁ TRÊS ANOS!!!!!
Uma mulher entra numa biblioteca e dirige-se à recepção:
- Boa tarde! Estou à procura do livro: “A honestidade na política”.
E responde a funcionária:
- Lendas e contos de fada é no segundo corredor da direita
Quando o advogado entrega a conta à senhoraesta engana-se e entrega-lhe duas notas de cem euros em vez de uma.
Nesse momento um enorme questão de ética surgiu na mente do advogadoque pensou:
- Conto ao meu sócio?
Um velho no lago niassa em moçambique estava a transportar turistas de canoaquando um dos jovens decide g**...:
- Oh seu velho analfabetosabes o que é zoologiaestomatologia? Não sabe! oftamologia? Não sabe?! Que burrinho!!
O velho irritadodá um abanão à canoa fazendo com que o jovem caísse ao lago epor incrivelo jovem não sabia nadar… Então o velho comecou a rir:
– Então tusabes nadatologiaafogatologia he? Não sabe! Então corcodilogia vai tomar conta da tua cabeca!
—
Na escolachega um menino à beira da professora e diz:
- Sra. Professoraa minha coelha teve cinco coelhinhos e são todos do F.C. Porto!
Responde a professora:
- Muito bem! Olhaamanhã vem cá o Sr. p**... da Costa e tu contas-lhe essa história. Está bem?
- Está bem! – Confirmou o menino.
No dia seguintelá estava o p**... da Costa a visitar a escola ecomo combinadoa professora chama o menino. O menino dirige-se à beira do presidente e diz:
- Sr. Presidentea minha coelha teve cinco coelhinhos e dois são do F.C. Porto
Intrigadadiz a professora:
- Entãonão eram os cinco?
E respondeu o menino:
- Eram… mas três já abriram os olhos!
Uma casal de pretos estava prestes a contrair matrimónioaté que a poucos dias do feito histórico na vida de ambosresolvem desvendar os seus mais profundos segredos.
Diz a Matumbina:
- Olha queridotenho di confessar qui sou magrinha como uma tábua de engomar.
O Esmobutu:
- Oh mor! Eu amo-te elá por issoaté temos as nossas vantagens. Se formos para qualquer lado já tenho onde passar as minhas camisas a ferro. Mas olha que eu também tenho um segredo para ti contar.
Intrigada pergunta a Matumbina:
- Qual é amorzinho?
Informa o preto:
- É que tenho uma pilinha que se parece com um bebézinho.
Reconforta a preta:
- Oh meu amor não faz maleu gosto muito de ti e além disso até dizem que o tamanho não tem importância.
Passam-se dias e já na lua de mel prontos para a 1ª vezgrita a preta:
- Aaiii! Credo môr! Mas tu não me disseste que a tua p**... era como a de um bebé?!
E diz o preto:
- Então e não é? Tem 50 cm e pesa 3,5 kg!
Diz o advogado ao cliente:
- O seu caso é deveras complicadomas poderá contar com os meus vastos conhecimentos e com os bons resultados ao longo da minha carreira. Entretantoos meus honorários são os seguintes: 1.500 euros de entrada e 250 euros por mêsaté ao final do processo.
Diz o cliente:
- Dito assimsenhor doutoraté parece que estarei a pagar as prestações de um carro novo!
Responde o advogado:
- Estará pois O meu!
—
Um homem descobrecom pesarque sofre duma doença raríssima. O médico explica-lhe que lhe restam trinta erecções. O homem fica aterrorizado e conta a triste noticia à mulher. Desolada diz a mulher:
- Ó queridosó trinta?
- É verdade… – Responde o homem
Após um momento diz a mulher:
- Temos que aproveitar isso bemé melhor fazer uma lista.
Responde o homem:
- Não te preocupes queridajá fiz a lista. Epor issopeço-te desculpa.
- Mas desculpa porquê? – Pergunta a mulher.
E diz o homem:
- É que o teu nome não consta nela….
Um homem está a jogar ténis e leva uma bolada forte no p**...causando um trauma muscular peniano. Em agoniadirige-se ao médico:
- Doutorveja o que é que pode fazer por mim… Vou casar no final da semana. A minha noiva é virgem e não posso decepcioná-la!
- Não se preocupevou tratar de si de maneira que esteja tudo em ordem para o dia do seu casamento. – Diz o médico para o acalmar.
Evai daípega em 4 pauzinhos, habitualmente são usados para examinar a garganta dos pacientes ecom fita adesivaprendê-los ao redor do p**..., recuperando entre talas a rigidez do mesmo. O tipo decide não contar nada à noiva.
Casam-se ena noite de núpciasjá na privacidade do quartoa noiva fogosa arranca os botões da blusa e mostra-lhe os peitosexclamando:
- És o primeiro! São virgens ! Nenhum homem alguma vez as tocou!
Pouco impressionado e nada inferiorizadoo noivo abre a braguilhabaixa as calças e exclama:
- És a primeira! Ainda está encaixotado e tudo…
Um abastado lavrador da Amareleja meteu-se no seu jeep e foi a um monte vizinho. Bateu à porta. Um puto de cerca de 9 anos vem abrir. Pergunta logo o homem:
- O teu pai está em casa?
Informa o rapaz:
- Nã senhorifoi a Évora.
Continua o homem:
- Beme a tua mãe está em casa?
- Nã senhoriela também não está. Foi com o mê pai – Diz o miúdo.
Insiste o homem:
- E o teu irmão Manel? Ele está…
- Nã senhoriele também foi ca mãe e co pai. – responde o rapaz.
O lavrador ficou ali sem saber muito bem o que fazer Pergunta o miúdo:
- Posso ajudá-lo em alguma coisa? Eu sei onde tão as ferramentasse quiser alguma emprestada eu talvez o possa ajudar…
Explica o homem:
- Bemdiz o lavradorcom cara de chateadorealmente queria falar com o teu paipor causa do teu irmão Manel… ele engravidou a minha filha Raquel…
O rapaz pensou por uns momentos…
- Lá disso nã sêiterá de falar co mê pai. Se lhe servir de alguma ajuda para ir fazendo contaseu sei que o pai cobra 500€ pelo touro100€ pelo cavalo e 50€ pelo porcomas realmente nã sei quanto é que ele lhe vai levar pelo Manel…
—
Ao telefone:
- Nãonãoos donos da casa não estão neste momento. Masse é para receber alguma contaescusa de aparecer tão cedo porque já não há dinheiro!
Uma voz do outro lado pergunta:
- Quem fala?
Responde o outro:
- É o ladrão
—
O Passoso Cavaco e o Paulo Portas morreram e foram para o inferno.
Passos pediu ao Diabo uma autorização para fazer uma ligação para a familiapara saber como ficou tudo depois da sua partida. O diabo permitiu a chamada e Passos falou durante dois minutos.
Quando terminouo diabo disse que a chamada custava três milhões de euros O Passos passou um cheque e pagou.
Quando o Cavaco soubequis fazer o mesmo e ligou também para a familiamas conversou durante cinco minutos. O diabo passou a contaque foi de dez milhões de eurosque foram pagos em ouro.
O Paulo Portas ao ver aquilo também quis ligar para o CDS/PP para ver como havia ficado o País e conversou por mais de três horas com os seus correligionários do CDS. Quando desligouo diabo disse que o preço da ligação era dois euros.
O próprio Portas ficou p**... da vidadepois das ligações anterioresque duraram muito menos tempocustaram muito mais Sem entender nadaperguntou ao diabo porque custava tão pouco ligar para o CDS/PPao que o diabo respondeu:
- Porque de inferno para infernode corruptos para corruptosde mentirosos para aldrabões a chamada é local
—
Pergunta o polícia que tomava conta da ocorrência:
- Entãodepois da discussão que o senhor teve com a sua sogranão foi capaz de impedir que ela se atirasse da janela?
Diz o tipo:
- Eu fiz tudo para a salvarsenhor guarda. Corri logoescada a cimamasquando cheguei o terraçoela não estava lá
Interrompe o polícia:
- Masse a queria salvartinha de descer as escadas a não subi-las!
O tipo:
- Bem se vê que o senhor guarda não conhecia a minha sogra! Ela era um autêntico espírito de contradição
—
Estudiosos acabam de comprovar que Eva era loira. Esta bombástica afirmação é baseada num escrito histórico que não vem na bíblia.
Conta a história que Eva estava a lavar a folha de parreira à beira dum riachoquando Adão se aproximou silenciosamente por tráscolocou as mãos sobre os olhos e perguntou:
- Adivinha quem é
Ao que a Eva respondeu:
- Quantas hipóteses é que me dá?
Estava toda a gente na salaapós a chegada da mãeque passara o fim-de-semana a viajar com as amigas. Era uma família muito unida e todos conversavam animadamente: a mãeo paia empregadaa filha mais velhaa sogra e o filho mais novoo Joãozinho.
A mãe conta os seus passeiosdistribui os presentese tudo vai bem até que o Joãozinhosagaz como sempreabre a boca:
- Mãeno sábado trovejou muito à noite e o pai dormiu «com eu»!
- “Comigo” Joãozinho! — Corrigiu a empregada.
Retruca o Joãozinho cheio de moral:
- NãoConceição! Consigo foi na sexta e eu disse “no sábado”…
No recreio da escoladiz o Dinis para o Joãozinho:
- Com esta criselá na minha casatudo o que comemos é com conta e medida
Responde o Joãozinho:
- Olhana minhacomemos todos pela medida grande! O meu pai chega todos os dias bêbado a casa
—
Um homem chega às urgências do hospital com as duas orelhas queimadas. Pergunta o médico:
- Então e como foi isso acontecer?
Conta o homem:
- A minha mulher estava a passar a ferro ao pé do telefonevou para fazer uma chamadaengano-mepego no ferro e acontece-me isto…
Intrigado o médico:
- E então porque é que a outra orelha também está queimada?
Explica o paciente:
- Isso foi quando peguei no ferro para chamar a ambulância…
Três motards mauzões entram num bar à beira estrada. Numa mesa está um velhote já com uns copos a mais. Decidem g**... com o bêbadoum dos motards tira-lhe a bebidao outro entorna-lhe a comida e outro cospe no café. O bêbado sem nada dizerpede a conta e sai. Comenta um dos motards:
- Mas que falta de coragem!
Acrescenta o empregado:
- E que falta de jeito para guiar. Acabou de fazer marcha atrás com o camião e esmagou três Harley Davidson…
Um médicodepois de ver a história clínica do pacientepergunta:
- Fuma?
Responde o homem:
- Pouco.
O médico:
- Faz bem. Quanto menos melhor. Bebe?
Responde o homem:
- Pouco.
O médico continua:
- Ainda bem. Pratica desporto?
E o homem:
- Não posso. Tenho lesões antigas.
Lamentando o médico:
- Poisé pena. E s**...pratica com frequência?
- Muito pouco. – Responde mais uma vez o homem.
O médico preocupado com a saúde do homem:
- Isso é que não pode ser. Se não pratica desportodeve compensar fazendo muito s**.... Vá para casa e pense bem nisso…
Ele foi para casacontou à mulher o que o médico lhe tinha dito ede seguidafoi tomar um banho. A mulheresperançosaenfeita-se, perfuma-se, põe o seu melhor baby-doll e fica à espera delenuma pose toda provocante.
Ele sai do chuveiroperfuma-se cuidadosamentecomeça a vestir-see a mulhersurpreendida, pergunta:
- Aonde é que vais?
E o homem com ar de quem tem que explicar tudo:
- Não ouviste o que o médico me disse?
E a mulher:
- Simpor isso mesmo estou aquijá prontinha para… bom tu sabes!
Então ele responde:
- Ah MariaMarialá estás tu outra vez com a mania dos remédios caseiros…
————–
Anedota sugerida por Ana Pires.
O professor de Física:
- Joãozinhodê um exemplo de energia desperdiçada.
O Joãozinho:
- É contar uma história de terrordaquelas de pôr os cabelos em péa um careca
—
Um tipo cruza-se na rua com um amigo e repara que este tem um olho negro. Pergunta ele:
- Entãoo que foi isso?!
Responde o amigo:
- Foi ontemà noite na discoteca que um inglês se meteu comigo e pôs-me o olho neste estado.
Pergunta o amigo:
- E tu o que lhe fizeste?!
Diz o outro:
- Olhaeu como não sei falar inglêssó fiz de conta que não foi nada
—
Banco Central Europeu e a Organização Mundial de Saúde, informaram que as notas de 500 euros contêm uma substância altamente cancerígena.
Governo português diz que todas as medidas têm sido tomadas para que os trabalhadores portugueses estejam totalmente fora de perigo!
Um tipo anda a arrumar o sótãoquando dá com uma linda lâmpada de latãocom ar antigo. Esfrega-a para lhe dar brilho e aparece-lhe um génio que lhe diz:
- Concedo-te três desejosmas com a condição – acrescentou sinistramente – de a tua sogra receber a dobrar tudo o que eu te der!
O outro pensou um pouco e pediu:
- Quero o carro desportivo mais rápido do mundo! E vermelho!
O génio disse-lhe que olhasse pela janelae lá estava um lindo carro vermelho. Mas o génio recordou-lhe:
- Lembra-te que a tua sogra tem dois iguais!
- Agora quero um milhão de euros no banco! - pediu o homem.
- Já lá estão – disse o génio – mas na conta da tua sogra estão dois milhões!
O tipo concentrou-se então para não desperdiçar o terceiro desejo e finalmente pediu:
- Dá-me uma sova que me deixe meio morto!
Duas loiras encontram-se. Diz uma:
- Entãojá sei queontem à tardea Graça e a Encarnação estiveram em tua casa a lanchar! Correu tudo bem?
Diz a outra loira:
- Nem por isso! Eu tinha de contar à Graça uma infinidade de coisas a respeito da Encarnação e à Encarnação outras coisas a respeito da Graçamascomo elas vieram juntas e saíram juntasnão pude dizer nada. Que secameninaque seca!
—
Um velhote alentejano vive desolado por já não conseguir ter erecções. Falando com um amigoeste diz-lhe:
- Come pãomuito pão! É formidável para o s**.... O pão contém amidotu vais ver o resultado
O velhotede seguidasai disparado para a padaria e pede 5 pães alentejanos.
- Vocemecê tem convidadossô Maneli? – interroga a padeira.
Responde o alentejano:
- Nãsenhorié tudo pra mim
E diz-lhe a padeira:
- Vocemecê é que sabi sô Manelimas olhe que ele vai ficar duro!!!
- Ahah ! – diz o velhote com malícia – vejo que vocemecê tamêm já tá ó correnti
—
No Jardim Zoológico há um problemauma gorila fêmearecém-chegadasofre de solidão e de cio por falta de parceiro. A administração decide entrar em contacto com o Tóinoum robusto funcionárioconhecido por ser um grande garanhão e não dever nada à inteligência.
Perguntaram-lhe se ele está disposto a fazer amor com a gorila por ciquenta euros. O Tóino pede um dia para pensar. Na manhã seguintepõe as suas condições:
- Primeiroquero que ponham uma cortina na jaulapara não ter que fazer o serviço em frente a toda a gente. Segundoque não contem nada a ninguémnão vai a minha mãe descobrir. Efinalmenteque me deixem pagar os cinquenta euros em prestações mensais…
Duas freiras saíram do convento para vender biscoitos. Uma conhecida como Irmã Matemática e a outra como Irmã Lógica. No caminho de regresso diz a Irmã Matemática:
- Está a ficar escuro e nós ainda estamos longe do convento!
Irmã Lógica:
- Você reparou que um homem está nos seguindo há uma meia hora?
Irmã Matemática:
- Simo que será que ele quer?
Irmã Lógica:
- É lógico! Ele quer nos violar.
Irmã Matemática:
- Ohnão! Se continuarmos neste ritmo ele vai nos alcançarno máximo em 15 minutos. O que vamos fazer?
Irmã Lógica:
- A única coisa Lógica a fazer é andarmos mais rápido!
Passado um tempo diz a Irmã Matemática:
- Não está a funcionar!
Irmã Lógica:
- Claro que não! Ele fez a única coisa lógica a fazertambém começou andar mais rápido
Irmã Matemática:
- E agorao que devemos fazer? Ele nos alcançará em 1 minuto!
Irmã Lógica:
- A única coisa lógica que nos resta fazeré separar-nos! Você vai para aquele lado e eu vou pelo outro. Ele não poderá seguir-nos as duasao mesmo tempo.
Entãoo homem decidiu seguir Irmã Lógica. A Irmã Matemática chegou ao conventopreocupada com o que poderia ter acontecido à Irmã Lógica.
Passado um bom tempoeis que chega Irmã Lógica. Irmã Matemática:
- Irmã Lógica! Graças a Deus você chegou! Conte-me o que aconteceu!
Irmã Lógica:
- Aconteceu o lógico. O homem não podia seguir-nos as duasentão ele optou por me seguir.
Irmã Matemática:
- Entãoo que aconteceu?
Irmã Lógica:
- O lógicoeu comecei a correr o mais rápido que podia e ele correu o mais rápido que ele podiatambém
Irmã Matemática:
- E então?!
Irmã Lógica:
- Novamente aconteceu o lógico: ele apanhou-me.
Irmã Matemática:
- Ohmeu Deus! O que você fez?
Irmã Lógica:
- Eu fiz o lógico: levantei meu hábito.
Irmã Matemática:
- OhIrmã Lógica! E o que o homem fez?
Irmã Lógica:
- Eletambémfez o lógico: abaixou as calças.
Irmã Matemática:
- Ohnão! O que aconteceu depois?
Irmã Lógica:
- Não é lógicoIrmã Matemática? Uma freira com o hábito levantado consegue correr muito mais rápido do que um homem com as calças em baixo
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governosou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos contar observar piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadasmas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demaissão cruéis ou racistastentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas contar consultar brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadasmas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.